Помните Анну Чапман? Так вот, появилась еще одна русская шпионка, зовут ее тоже Анна,
фамилия Ферманова, ей 24 года, обвиняется в контрабанде военной техники в Москву.
Девушка арестована и ждет суда в Техасе. На Facebook у нее есть своя страничка, от куда собственно и взяты фотографии.
Авил Салах Осман бродит по разрушенному Могадишу. Он похож на своих двенадцатилетних сверстников, в лохмотьях, с тонкими руками и ногами и глазами,
в которых читается жажда внимания и привязанности. Однако, Авил одновременно и отличается. Отличается тем, что в руках у него
заряженный автомат Калашникова и он служит в вооруженном отряде, который спонсируется за счет США. Громким окриком Авил останавливает
водителя грузовика, который пытался проехать через КПП, на котором он служит. В Сомали человеческая жизнь ничего не стоит,
поэтому водитель не испытывает судьбу и останавливается по требованию ребенка с автоматом. Радикальные исламисты используют детей
в качестве боевиков, но Авил избежал этой участи и служит в отряде, который подчиняется переходному сомалийскому правительству. Согласно отчетам правозащитных организаций и официальным данным ООН в сомалийской армии автомат калашникова держат сотни детей, начиная с возраста 9 лет. В мире во многих горячих точка дети держат в руках оружие, Сомали является одним рекордсменом по их числу. На фото: Мохамед Адан Угас (12 лет) и Ахмед Хасан (15 лет).
Бодрый микроавтобус от Slims Fabrication (12 фото+видео)
Этим парням очень хотелось поездить на машине также как на байке, т.е. на заднем колесе, вот они и заморочились:) За основу был взят Chevy G10 1964 года выпуска, ему была срезана крыша и приварен каркас безопасности, мотор Mopar V8, который чаще применяют в гоночных катерах, в результате парни добились цели!
Обновился раздел "Фишкины лица", очень приятно видеть лица наших читателей
Вы так же можете добавить свое фото через
нашу форму с пометкой в теме сообщения "Фишкины лица"
Российские учёные разработали носитель информации, время хранения на котором может составлять более 100 лет. Его так и назвали - "вечная память".
Наша компания представляет вниманию абонентов новый тариф - "Лотерейный". Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!
Есть подозрения что люди которые рано или поздно встают - идиоты! Надо вставать вовремя!
-... и о погоде: очень солнечно, но ни@уя не ясно...
У Путина нет мечты...
Он и так уже Путин!
Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу...
Клиент в салоне связи:
- У вас айкью настраивают?..
- Как тебе погода?
- Отличная! В платье хожу! А тебе?
- А я не в платье...
- Почему?!
- Грудь маленькая и х@уй выпирает...
Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте... разве что,
порядок другой..
Мама! A правда я такая страшная?
Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Если человек купил "Бентли", то это не означает что он богат. может он два месяца копил...
Вчера во время концерта, проходящего на открытой площадке в Москве,
певец, исполнивший песню "У природы нет плохой погоды", получил
серьезные повреждения от слушателей.
Лучшим местом отдыха в Москве за июль 2010 признан холодильник.
Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там
попрохладнее будет...
Становлюсь гринписовцем, начинаю сочувствовать проблемам раков: это
действительно неприятно - вариться заживо!
- Яша, как ты смог таки избавиться от горения торфа под Москвой?
- Изя, я его таки продал!
есть предложение засеять торфяники вокруг Москвы коноплей
- А давайте все дружно помоем машины! А то сил уже никаких нет...
Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода
меня бы вполне устраивала...
Ты кровать заправил? - да, полный бак!
Покупал пиво, не стал брать два рубля сдачи. Решил поступать как
Перельман, Наноперельман.
То, что Россия встала с колен, я уже знаю. Теперь хочу узнать: с чьих?
Женщина интересуется у подруги, муж которой уехал в длительную
командировку:
- Скажи, а это правда, что разлука усиливает любовь?
- Да. После отъезда мужа я ещё больше полюбила Геннадия.
Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину.
Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."
- Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете!
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по
рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?!!
Сверху голос:
- Да, б***ь, рация упала, дебилы!
- Здесь, в деревне, нас будит петух.
- Отлично, поставьте его на 9:30!
Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся в этом ноутбуке.
Выборов уже достаточно, а выбора так и нет.
Краткость не в малом количестве слов - краткость в малом количестве
лишних слов.
- Спасибо вам!
- Нет вам спасибо.
- Нет вам.
- Да пошли вы нах@й со своим спасибо, своих девать некуда!
- А как вы ухаживаете за своей грудью?
- За ней ухаживает мой бойфренд!
Новый концерн "Нано-ВАЗ" будет собирать бюджетные нано-Калины.
Интервью у главврача клиники:
- Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике
проводится бесплатно?
- Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.
Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на
море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та,
которая подберет, соответствует заявленным критериям.
Одни старичок другому: с утра во рту ничего не было.
Тот замечает: никак челюсть забыл вдеть?
Многие западные звезды имеют интересные хобби. Элтон Джон
коллекционирует очки, Джон Траволта самолёты, а Анжелина Джоли и Бред
Питт детей.
Каждый акушер знает, что при рождении ребенка потомственных нищих первой
выходит рука ладонью вверх.
- Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом
посмотрел на себя - а нечо девка.
Встречаются два приятеля.
- Ну, как вы с тещей-то живете?
- Да, хорошо живем. Вон, видишь, целый шкаф одежды ей накупили!
- Нда... А живет-то она у вас где?
- Как - где?! В этом шкафу и живет...
- ...
Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает
радостный прилично одетый ожидающий..
- Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу...
- Извините, вы сын или зять прооперированной???...
Наташа Ростова с поручиком Ржевским на балконе.
Наташа:
- Поручик, такая романтическая ночь.. я немного устала, можно
положить головку вам на плечо?
Ржевский:
- Х@ем по лбу, по барабану, груши околачивать и на рыло -
слышал, но чтобы на плечо - нет-с, не слыхал..
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!
- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы
Встечаются два загорелых отпускника.
- Ты где был? - спрашивает первый.
- На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины...
А ты где был?
- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...
Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!
Отец ругает пятилетнего сына:
- Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
- Папа, я не играл, я прикуривал...
Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешенный конь!
- ?! ?
- Я ему кричу - стой! А он не стоит!
В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... .
- Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса
автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
В трамвае:
- Ваш билетик?
- А ваш?
- Я кондуктор! ?!
- А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- Щабля...
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!
- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!
На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает препа:
- Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги...
Обитатели подводного мира (27 фото)
Красивые и редкие обитатели подводного мира, таких и не увидишь кроме как на картинке.
Благодарим за присланное.
Просим Вас присылать только самое лучшее и смешное с помощью этой формы,
Давайте делать что-то эксклюзивное, своими руками, мы обязательно выложим эти фотографии на нашем сайте.
Игра на сайте Eeegame.ru проще тетриса и полезнее многочасовых онлайн игр.
Заработанные в игре баллы не висят мёртвым сетевым рейтингом, а превращаются
в мощный «гоночный» нетбук ASUS Eee PC 1201N на базе NVIDIA ION, дизайнерский
монитор ASUS ASM-236 H и стильный коммуникатор Garmin-ASUS M10. Призы,
предоставленные компаниями ASUS и NVIDIA, получат три игрока с наибольшим
игровым рейтингом.
Зайди на сайт, зарегистрируйся, чтобы попасть в рейтинговую таблицу или запусти
демо-игру без всякой регистрации. Тебе понадобится клавиатура, монитор и руки
(хотя бы одна). Управляй летящим нетбуком, собирай бонусы вместе с друзьями,
облетай препятствия и следи, как взбираешься на вершину рейтинговой таблицы
TOP 50.
Время побеждать всех наступит прямо сейчас и продлится до 2 августа 2010 года.
Устанешь играть столько времени? Делай перерывы сколько угодно – складываются
очки всех твоих игр, вне зависимости от количества подходов.
Какая же разница между Starcraft и Starcraft 2? (2 картинки)
Вы уже успели поиграть в Starcraft 2? Если нет, то смотрите эти картинки и будете в курсе последних событий, а именно, что это за игра, какая разница между с первой частью. Говорят, что различие между первой и второй частью выглядит именно так.
Французский ныряльщик Стефан Русон изобрел подводный велосипед и назвал его «scubster». Это чудо техники способно развивать скорость до 10 км/ч на глубине 5 метров.
...Эту Леди Он заметил давно. Она ходила с незажженой сигаретой в мундштуке, с вызовом патриархату во взоре и с конем, над которым гордо реял флаг
«Суфражизм – это здорово.». Она поймала его взгляд и выбросила перчатку:
- Джентльмену никто не говорил, что, прикурив Леди сигарету, он не только не уронит своего достоинства, но, наоборот, станет Истинным Джентльменом?
- Джентльмен был готов дать Леди прикурить, но подумал, что Леди может оскобиться, будучи заподозренной в неспособности прикурить самостоятельно.
– обезоруживающе улыбнулся Он.
- Леди вообще прекрасно могут обходиться без мужчин! – вскочила она на своего любимого конька.
- За исключением тех случаев, когда у них нет при себе спичек, по причине отсутствия карманов и недостаточности объема ридикюля – засмеялся Он и
дал ей прикурить – Умоляю только, если вы не курите на самом деле, не стоит вам сейчас давиться кашлем. Я верю, что вы способны курить и не
оспариваю право дам на курение. Просто мы могли бы поболтать, а это будет затруднительно, если вы будете отвечать мне натужным кашлем.
- Успокойтесь, шовинист.
– Она лихо выпустила три почти идеальных кольца дыма – О чем вы хотите поговорить со мной? О том как красива моя талия? Как мое лицо вдохновляет
вас на написание дряных стихов?
- Да нет. – пожал он плечами и вздохнул – Что за времена, а? Ни с кем нельзя просто поговорить. Почему вы априори меня в чем-то обвиняете?
- Потому что Вы и Вам подобные не видят в женщине Личность, а видят всего лишь объект для флирта! – продолжила гарцевать она.
- Я всего навсего дал вам прикурить, мэм. – пожал Он плечами – Флиртую ли я со старым товарищем, угащая его огоньком? Флиртую ли я с дровами в
камине, поднося к ним спичку?
- Оскорбительны эти ваши сравнения! Как можно сравнивать Даму с дровами в камине!
- Я сравнил вас также и со старым товарищем, но вы предпочли этого не заметить, мэм. Всего хорошего. Рад был вам помочь. – поклонился он и
собрался уходить.
- Это невежливо с вашей стороны – уходить, недослушав Даму! – остановила Она его.
- Вы хотите таки поговорить? – засмеялся Он.
- Да. Я хотела бы поговорить с вами. Как вы думаете – отчего, с усилением суфражистских настроений среди женщин, обращение к Женщине становится
более хамским? Вот вы, как мужчина, мне ответьте.
- Я не уверен, конечно, но мне кажется из за того, что женщины пытаются изменить отношение к себе, их восприятие становится более болезненным...
- Конечно! – саркастически сказала Она – Кто еще виноват может быть? Только Женщина!
- Дайте договорить, мэм. – мягко ответил Он – В свою очередь Джентльмены, понимают справедливость требований женщины и пытаются относиться к Леди
точно так же как и к Джентльменам. Что наверняка может быть истолковано Леди как хамство и зачастую именно им и является. Что поделаешь, мэм –
Джентльмены нередко общаются на грани фола.
Забавный парень с английского телевидения (25 фото)
Парня зовут Пол Ярроу, родом из Англии, там же он и стал звездой. Каждый раз, как транслировали прямой эфир с улиц города, он появлялся в кадре, не знаю, специально это или случайно, факт остается фактом. Смотрите на этого чудака.
Люси Макрей (Lucy McRae) славится своими гротескными и провокационными проектами. Балерина и архитектор по образованию,
она любит создавать необычные скульптуры на коже. На выставке "Rojo Nova Work in Progress" в бразильском Сан-Паулу девушка поигралась
с булавками. Так она решила показать своё видение альтернативного мира. Пугаться не надо. Никаких дырок в теле - все булавки были приклеены к телу.
Красный шестигранник комфортно устроился на качелях, удерживая равновесие. Но на качели начинают падать другие фигуры и вам надо удержать их в равновесии, чтобы шестигранник не свалился.
Вы мастер пинг-понга и желаете получить весомый удар по своей самооценке? Тогда вам сюда. Выиграть в эту игру у компьютера практически невозможно, единственный способ — бить по шарику со всего размаха вашей мышки.
Крутой полицейский Джек из Далласа назначен шерифом в провинциальный городок. Он от этого не в восторге, но - кто знает? Может быть, это его шанс обрести верных друзей, встретить настоящую любовь, пережить захватывающее приключение! Расследование дерзкого ограбления банка в Саннивейле приведет Джека в индейское поселение, на золотые прииски, в бандитские салуны и особняки местных миллионеров. Помогите шерифу найти виновных!
Перед вами новая система комментариев, призванная бороться со спамерами. Ее принцип прост, если вы отметите пункт "Да" вы одобряете комментарий и повышаете его рейтинг, если отмечаете "Нет" вы ставите комментарию отрицательный балл, при наборе критического количества отрицательных балов, комментарий набравший его будет скрыт.
– обезоруживающе улыбнулся Он.
Фишки.НЕТ в ЖЖ
Фишки.НЕТ в Ли.РУ
Фишки.НЕТ в Twitter
Фишки.НЕТ в Facebook
Фишки.НЕТ в вКонтакте
ФОРУМ
Фишкины Лица
РЕКЛАМА У НАС
Техподдержка
Написать нам
2 шикарные блондинки (20 фото)
Фото отчет с Neste Oil Rally Finland (32 фото)
Рынок рабов на Ярославке (14 фото+текст)
Дата выхода Worms Reloaded